un acceptance

人から何か受け取るのって苦手だなぁ

誰から何をもらっても、絶対自分が満たされないって知ってるから。

せっかく何かくれるなら、満たしてくれる物が欲しい。

でも、私を満たせない物なんて、要らないし、寄越して欲しくない。満たしてもらいたいのとは、違うんだよ。もらってももらえなくても、どっちでもよくて、受け取りたくないだけ。でも、欲しがってるのかなぁ

そういう時は、まず与えるんだったっけ？(´・ω・)

いやだ、嫌いって伝えても離れてくれない人がいて、私の思いの丈を言い放ってやっても、全然変わらない。

傍若無人かつ誹謗中傷的な事を伝えるのだけど、それは私の気持ちだけど非難ではなくて、侮辱とも違う。

そうすると、なんで？なんで？ってなるけど、私にとっては自分の気持ちが全てだから、唐突だろうが自己中だろうが御構い無し。そして放置。

そしたら、相手もなんか色々気づくのかな。基本的には変わらないけど、考えてくれるようになる。

それでも私の気持ちは変わらなくて、相手は改心し私の事を深く思いやってくれるようになり、さらに強い絆が生まれがちなのだが、なんだこれ。

全然求めてないのに、そういう人達に囲まれがちである。

エンフル

休暇4日目にして、ようやく日中起きていられるまでに回復したので、サイコパス全話を鑑賞。どうしても好きなアニメ。初回放送を見てから初めて見直したけども、やっぱり面白い。好みなリアリティ。

潜在的犯罪脳でありながら、それを識別できる未来兵器には検知されない犯罪係数の持ち主と、それを追う主人公のストーリー。

私も悪いことが平気でできてしまうので、感情移入だなぁ

それにしても、インフル治って本当に良かった。微熱から解放されないと思ってたし、顔色も治らないかと思っていたが、少しずつ体が治ろうとしてるのがわかった。よく寝たせいか、一気に髪の毛が伸びた気がする。

気持ちも体も休めて良かった。自分の時間だったなあ。会社に行くと気持ちも体も、てんでバラバラになってまとまらなくなるけど、自分でいれる感覚が分かれば、またがんばれそうだー

いつも以上に家事から解放されて、家の中で私の存在がほぼ無になってた。放置されてた方が楽だったけどね。ニートがお似合い

ウンフル

夜中は寝れなかったんだよねー。昼間寝たせいかな。1時間おきにうっすら夢から目覚めるのを繰り返して、朝方から数時間寝れた。

そこから昼間は、寝ようとしても体が許さず、少し熱も下がったから起きて過ごす。テレビやスマホ見るでもなく、読んでなかった江川達也の源氏物語四巻から読む。画と併せて平仮名原文に読み仮名を振られて描かれているので、すごく勉強になった気になれる。小説で読むよりも、人物が特徴的に描かれていて、より心に引っかかる、末摘花よ。

周りがぐちぐちガタガタうるさかって、平安時代みたいな性文化になればいいのに！と願って全巻大人買いしたものです。（かなり歪曲した購買意欲による）当時は、多くの人間を平等に愛するのではく、1人の人を愛する事が不倫で、帝くらいの身分になると毎朝の勤めとして側室の女性たちにエネルギーを、、、といったいい訳がしたかっただけ。

源氏物語はどうでもいいです。

喉が痛い。耳と繋がってるのを痛感しつつ、耳の奥から喉まで痛い。喉は扁桃腺かぁ。37度を超えると痛くなりがち。乾燥してるのもヤバいね。逃れられないストーブやらエアコン。マスクもどうしたら保湿なのかわからない。とりあえず、ペパーミントの精油を飲む。

休暇の猶予期間は確実に減ってるのに、本格的な回復はまだまだ先だけど、お茶漬け食べられるようになった！しかし、活動してないから眠気がこない。でも体は動かない。動きたくないけど、軽い運動により血流がよくなり睡眠導入に役立つかもしれないので、少し試して寝るとしようか。

明日は何をしようかな。ニーート

インフル

日曜日にスキー場（待合室）で、寝てたんだけど帰り道、車の中でも寝てて、なんか鼻先が冷たいなーと感じつつ、夕方、旦那と口論になり喉に違和感が。月曜は祝日で朝から寝てたのだけど、午後熱を測ると39.1度。

翌日、朝から医者へ行くも3時間待ってインフルエンザの検査受けたら結果はA型。土曜日いっぱいまで休まないといけないと医者に言われた。帰り道、朦朧としながらマスクとウィダーを箱買い。熱はまだ38度以上ある。

次の日、少しずつ快方に向かうもまだ微熱があるため、食欲も沸かず。りんごとウィダーとアクエリアスで喰ひ繫ぐ。動けるようになったので、２日ぶりにお風呂入った。相変わらず、土色の顔である。死線を彷徨ってる時の顔つきだ。

今週やらなくてはならない会社の仕事を全て放棄せざるを得ない状況になってしまったが、上司が優しくて厳しい言葉を浴びせられることもなく。

予防注射してない負い目もあるのだが、え？こんなに優しいの？ってくらい会社の人の優しさを錯覚してしまう。別に優しいとか関係ないんだけども。

私ができる作業だったけど、私ができなくなったから代わりの人がしますって話なだけで。

で、多分、インフルエンザ３日目？くらいでほぼ末期かと思われるが、喉痛、鼻詰まり傾向にあり、このままでは、いかんとなったので神頼み的にペパーミントの精油を空っぽのカプセルに入れて飲んだら、喉はスーっとするわ、鼻詰まりも治るわで素晴らし過ぎた。薬ではないから、好きな時にガツンと飲めばソッコー効いてくれる。

早くよくなるといいねというお話でした。

おやすみー

普通のこと

母のそばでダウンコートのジッパーがうまく閉めれなくて、「あんたは頭が悪いんだからー」って言われながら、手伝ってくれた。以前は、凹んだりムカついたんだけど、今回はべつに。

可愛がられてるって設定にしとけば、多分何も問題はない。私が母を好きって思わなくても問題ない。だから、何言われても気にしなくていい。

凹んだり、ムカムカだって自分が好きで選んでる感情だからね。そこ、やーめた！って決める覚悟、思いたい思いを選べばいいだけだから。さっさとやめちゃっていい。自分が自分にこだわりまくってると、相手のしぐさや表情がいちいち気になって仕方なくなるから、自分の気持ちにだけ集中する。なかなか難しいけどね。でも、やりたいことやるかどうか、やりたいことやらないかどうかも自分で決めていいことも忘れちゃうね。やりたくないからしないで終わると、それもよくなくてこれは別の機会に。

自分も振り返る

旦那に他のハウスメーカーに頼めば良かった？

って、またこじらせるような事を聞いてみる。

オレは、こたつが置ければなんでもいい。

って。なんかすごく救われたよね。ひび割れは私のせいじゃないけど、自分で勝手に責任感じてスネたフリしてみたけど、べつに何にも気にする必要なんてない。こたつは実際には置いてないけど、置く予定もないけど（旦那も本気だとは思えない）、そう言って気にしてない感じでいてくれるだけで十分。

出会った頃から、拗ねるしワガママで意地悪で毒舌な私に、懲りずにずっと居てくれる。

周りにいる人には、だいたいこんな感じでつき合わせてる。自分が思う素敵で可愛い女の子になれなくて、一人でスネてワガママばっかなのに、よく付き合える人がいたねーっ  

有り得ないほどの悪態をついてたのに、ものすごい優待をされてた気がする。そして今も変わらない。私がダメ過ぎてひどい。周りの人がエラ過ぎなんだね。

私は人のこと、ジャッジしまくりで人の事は、ダメ出ししかしない。ジャッジする眼があるなら、自分のこともっとちゃんと見ろよと思うが、いかんせん自分には甘い。

みんなは、他人のことなんでも許してあげれててすごい。私が人をジャッジしちゃうのは、自分の事も常にジャッジしてるのかもしれない。親のせいにするけど、デブとかブサイクと言われて育ってきたので、NOデブ、NOブサイクでないといけないと思っていつも人の目を気にしてた。太ってた時期は何しても楽しくなかったし、ブサイクにしか見えないからどうでもよくなって、よくわからないどうでもいい事してた。今思うと楽しんでたと思うけど、いい思い出ではないし、戻りたいと思える時期ではない。

私がほんとに楽しんでる瞬間を、もっともっと増やしたい。それは今からだよな。

話が逸れまくった。

後ろ向きな話だけど、周りの人を、

あ〜 こんなんでもいいんだ〜って思うことで自己肯定。こんな感じになりたいなぁって思える人も、もちろんいるからそっちだけ向いてればいいんだな。

自己満足で終わらない。これがとっても大事。

上も下も、隣の芝生も見ないぜよ。

まさかの亀裂

築1年半の注文住宅に住んでるのだが、壁に亀裂を発見。最近、夜中にミシッミシッって聞こえたのは、このせいか。

私が「欠陥住宅なのかなー？壊れるのかなー？」とか煽るようなことしか言わないにも関わらず、私が選んだ建築会社の文句を言うでもなく、私を咎めるでもなく、淡々としてた旦那。不機嫌になったと言えば、建築会社に連絡して欲しいと頼んだ時に文句言ってた。なんでオレにやらせるんだって。

騒いでも仕方ないので、とりあえず、まぁいっか  てなるしかないよね。損した！とか思ってない。

居酒屋で隣の客の話の中で「もったいないって、人が言うのが聞こえただけで、こっちも堕ちてく気がする。」て聞こえたけど、なるほどねーって。お金持ってそうな壮年期の方々でしたがね。

たとえ。ガチで欺かれたとしても、私がその程度の人間で、相手は人を欺いちゃう人なんだね 以上。で終わりじゃん。いちいち拘らない。って言ってる私が一番こだわってるパターン。事実に対する、感情云々の前にリアル対応が先だ。

いやしかし、今回、旦那が神ったなー。

私に文句言ってくるとか、もう少し騒ぐかと思いきや、全然普通。そういう所で、人を試そうとする私が最低過ぎるのだが、何かのタイミングで意外な一面が見えると、それに気づけた時に学びがあるよね。成長してる。